ぎゃおす王国記～ラクシュミーの王様への道

先月か先々月、長屋のテレビがブっ壊れたので、新しいのを購入した。
壊れた古いTVはずっと1階の片隅に放置されていたのだが、本日ようやく、廃品回収のおじさんに持っていってもらった。


おじさんが部屋に入ってくると階段の上まで逃げて、しかし隠れはせずに、一番上の段から半分顔を出して見張っていたイエヤマネコ。
おじさんの長屋滞在時間は3分程度で、テレビを担いで素早く去っていっただけなのだが、それからナゼか、ラクシュミーの行動が妙だ。
おじさんがいなくなった後、階段から降りてきて、まずおじさんが立っていた場所をクンカクンカ。
それから、壊れたテレビが置いてあった場所をクンカクンカ。
そこまでは分かる。
猫標準の行動と思う。


しかしそのあと、なぜか階段下の収納にもぐりこもうとして奮闘するラクシュミーさん。
収納の中は天井と壁の間に隙間があって、その中に入り込んでしまうとおそらくは、階段下の裏側と壁の間という非常にややこしい空間に落っこちることになる。
もしそこから出られなくなったら、階段か壁を壊さなくては救出できそうにない。
賃貸の長屋で、そんなエラいことはやってられないのだ。


ってことで、ダンボールなどで何度か隙間を塞いだけれど、らくはしつっこく根性でダンボールを破壊しては隙間に頭を突っ込んでいた。
なので今は、中の隙間を塞いだ上に収納の入り口にはカーテンを掛け更に脚立を立てかけて、中に入れないようにしてある。
らくは何度か侵入を試みたけれど、入れないと分かるとそのうち諦めて、というか階段下収納という場所のことをたぶん忘れて、もう入ろうとすることもなくなっていた。
しかし今日おじさんが帰ったあと、やおら階段下収納に突進すると脚立をブン投げてナナメに倒し、入り口にかけてあるカーテンにからまりながら、ずりずりと中に進入していったイエヤマネコ。
そこはダメとカイヌシに引きずり出されても、熱い情熱と粘り強い努力で何度でも侵入を繰り返そうとする。


分かりました。
らくが本気になったら、カーテンと脚立のバリケードなんか突破できるということは、よーく分かりました。
ならカイヌシも作戦変更です。


収納の前にストッカーを積み上げて、入り口を全面的に塞いでしまった。
さすがのイエヤマネコも、これは突破できない。
不満たらたらな顔でドドドドドーと屋上まで駆け上がって、しばらく暴れていたが、外の空気を吸ってゴロンゴロンしているうちに忘れたようだった。

---

---

↑　水溜まりの上で転がるラクシュミーさん。
身体が濡れているのに気がついていない(気にしていない）もよう。

---

---

しかし部屋に戻ってくると、またもや階段下収納をジトーっと眺めていたり。
ストッカーのバリケードに体当たりしてみたり。
忘れていなかったらしい。
つか、なんでいきなり、ここに執着？
イエヤマネコの考えることはさっぱり分からない。

先日、体重の最高記録を樹立したラクシュミーさん。
痩せなきゃいけないのに・・・
痩せなきゃいけないのに・・・
夜ワタシが帰宅すると、くりくりからたらふくご飯をもらったあとだった。

---

なんであげちゃうの？と聞くと、
「だってスッゲーうるさかった」と。


まあ、そうなんだろうけどさ～。
こんなんばっかだ。
なかなか痩せないよー。

カイヌシ、2週間ぶりのプール。
水の中はいいな。
泳いでいるときには、いろいろなことを考えない。
心配も不安も、悲しいことも、ゴルァ！なことも、な～んも考えない。
水の感触がただ気持ちがいいだけ。
肩凝り予防という実用的な面も含めて、泳ぐことはワタシにとって、なくてはならない時間になっている。


らくにも、そういう時間ってあるのかな。

---

---

---

---

---

らくさん、アレコレ考え込むことが、そもそもなさそうだけどな。

「くるしうない」とか言っていそうなラクシュミーさんの午後。

---

どんなに腹肉ユサユサでも、たとえびっくり顔でも、だらしなくおっぴろがっているときですら、猫は優雅。

---

---

カイヌシの話で、今日は猫はでてこない。


先日のこと。
カイヌシ、ぶくぶくペッとうがいをしたら、口の中から水と一緒に、歯の欠片のようなものが出てきた。
え？
と思って鏡を見たら、左上の前歯がナナメに欠けてて、猫のキバのようにとんがっている。
わはははは。
なんじゃこりゃ～。


面白いけどな。
しかし前歯が欠けると、どんなに美人でも金持ちでも、お笑いの顔になってしまう。
ましてや美人でも金持ちでもないワタクシのバヤイ、前歯が欠けたらもう貧乏臭さとみっともなさが炸裂なので、先週の金曜日に歯医者に行ってきた。
虫歯ではないので、1日で工事完了。
だから歯はもう問題ないのだが、それとは別に驚愕の事実があった。


歯医者で、「ぎゃおすさん、何か薬を飲んでます？」と聞かれて、何も飲んでないけどなんで？と聞き返すと、「舌が黒くなっているので。」と言う。
毎年夏には焦げたように日焼けしてしまうのでよく分からないが、ワタクシ、子供の頃から本来の肌は青っぽくて顔色が悪く、爪の色もよろしくない。
さくら貝のように綺麗なピンク色の爪の人も多いのに、ワタシの爪は黄色っぽくて不健康そうなのだけど、この歳まで大病をしたこともないのだから、もともと血色が良くない体質なのだろうと思う。
なので舌が黒いと言われても、ちょっと黒ずんでいて健康的な色ではない、という程度かと思ったから、そんなに気にはしなかった。
で、帰宅してから治してもらった前歯を鏡で見て、それからついでにベーっとベロを出してみて、驚愕のあまりひっくり返った。


舌全体が墨を塗りたくったように真っ黒け！
ブラックホールのように真っ黒けのけ！
闇夜のカラスも泣いて謝りそうな真っ黒っぷり！


なんじゃこりゃ～。
いつからこんなことに？
痛くもかゆくもないし、鏡でベロをみることなんかないから、さっぱり分からん。
舌クリーナーで擦ってみたが、ぜんぜん落ちないし。
びょ、病気？
・・・な感じは、ぜんぜんしない。
目を瞑ってじっと座って自問自答してみたが、身体に異常がある感じがまったくない。


しかしこの真っ黒けの舌は明らかに異常なので、ネットで検索。
黒毛舌という症状があって、抗生物質などを連用するとなるそうだ。
薬は飲んでいないし、恐る恐る黒毛舌の画像を見てみると、ワタシの舌の状態とはだいぶ違う感じ。
ワタシのは、べったりと一面にフラットに、真っ黒けなんだもん。

他にもいくつか舌が黒くなる原因はあるようだけど、どれもみな、病気ってことはない。
ストレスだったり飲食物だったりで、ワタシが思い当たるのは、毎晩でっかいタンブラーでグビグビ飲んでいる赤ワインしかない。
そうか～、ワインだ、ワインに決まっているのだ！
ってことで、金曜日の夜からワインをやめて、毎日舌クリーナーで掃除をしていたら、まだ黒いままだけどだんだん色が薄くなってきた。

舌クリーナーは、今までは歯磨きのついでにたまに使う程度で、鏡も見ないでテキトーにコシコシやってただけだった。
これからは毎回、ちゃんと鏡でチェックしながらやろう。
赤ワイン禁止は、ちょっと残念。
渋くて重い赤が好きなのに、それが黒くなる原因だったとは。


身体の異変ではなくて良かったが。
しかしいつからかは知らないが、ワタクシ、キバ状にとんがった前歯と真っ黒けの舌をチロチロさせながら、世間の片隅をウロウロしていたってワケで。
なんて邪悪な姿、まるで悪魔の化身。
わははははっ。
ちょっと楽しい。


一昨日の土曜日、美帆ちゃん（妹）と一緒に道端の石段に座って串焼きを食べていたときに、6～7歳くらいの男の子が空のペットボトルを美帆ちゃんの背中に投げつけて逃げていったという事件があった。
ワタクシ、アハハハーと笑いつつ真っ黒の舌をベロベロ出しながらその子を追い掛け回してやろうとしたけれど、美帆ちゃんが
「やめてー！そんな怖いことやめてーやめてー！」と必死で止めるのでやめておいたのだが。
口裂け女に続く都市伝説、『ベロ黒女の恐怖』が誕生するチャンスだったのになー。
映画化されたらキャラクター料をがっぽりもらって、ウハウハになったかもしれないのにー。
ち。


注）いくら赤ワインを毎晩グビグビ飲んでも、舌が真っ黒けになる人ばかりではないそうだ。
やはり体調とか赤ワインの種類にもよるらしい。
ワタシが毎晩飲んでいたのは、いつも同じもので、酸化防止剤無添加の安物赤ワイン。
タンニンが多いのかもしれない。

---

---